Когда-то я была счастливее всех, потому что я любила по-настоящему. Потому что однажды мне встретился человек, который смог изменить всю мою жизнь. Человек, сообщению которого я радовалась как дитя радуется в детстве какой-нибудь мелочи. Но для меня это было не мелочь. Это были лучшие годы моей жизни, я считаю.

Люди, которые говорят, что всегда выберут друга в той или иной ситуации, скорее лукавят. Люди, которые по-настоящему любили или любят, всегда выберут любимого человека, как бы другой им не был дорог.

Вообще, любить - это круто. Твоё тело наполняется каким-то теплом, приливом сил и желаний. Ты полон энергии. Когда ты любишь, ты готов пойти на многие вещи ради человека, которого ты любишь. Ты готов отбросить все свои дела, всегда находишь для него время, всегда интересуешься его жизнью, даже просто как прошел день. Это элементарная забота. Но некоторые это считают, наверное, навязчивостью. Но это одно из проявлений любви и небезразличия. Также, я узнала, что такое безразличие за эти годы. Это когда человеку абсолютно наплевать на тебя и на твою заботу, а также твою жизнь в целом. Поэтому если человеку не нужна твоя любовь, то не надо везде лезть с ней и навязывать ему.

Ещё я поняла, что если ты любишь, это вовсе не значит, что в ответ обязательно должны любить тебя. Но так или иначе, испытывать это чувство - прекрасно.

Надеюсь, я когда-нибудь перееду в Питер и всё будет охурмэннооооо.

Меня так умиляет, когда знакомые или родственники мне говорят, что у меня всё хорошо и какие могут быть вообще у меня проблемы, ведь я же одна живу, семьи своей нет, детей нет, отношений нет, мол, нервы трепать некому. И вообще я в жизни ничего не понимаю, оказывается. Да, действительно. А может это и есть одна из проблем? Не? Не слышали? Конечно, потому что им кажется, что проблем кроме их в мире больше не существует, но увы и ах. Они у всех есть. Просто люди замечают только свои. Нет, не так, они ничего не замечают вокруг кроме своих. Прежде чем говорить человеку, что у него всё идеально, нужно побыть на его месте и лишь потом утверждать. Но я бы не хотела, чтобы кто-то был на моём месте, потому что ничего особенного, вообще ничего. И хорошего тоже мало, но и плохое не всё.
Я, как и все обычные люди бываю чем-то недовольна, злюсь, разочаровываюсь во многих вещах, чувствую одиночество, радуюсь мелочам жизни, просто живу.
К чему я это всё? Какой-то бессвязный текст, возможно, но для меня более чем связный. Просто не нужно говорить то, что ты совсем не знаешь и вряд ли узнаешь.

Скоро наступит конец. Конец моим мучениям в рамках нелюбимой учёбы на нелюбимом направлении.
Однажды я пообещала сама себе, что я не остановлюсь на полпути, не брошу начатое, не сдамся, а дойду до конца, до победного конца. И вот я уже совсем близко. Осталось три недели до защиты злосчастного диплома, до вручения корки чуть больше, но всё самое ужасное я уже прошла. Эти 4 года иногда мне казались адом. За это время во мне постоянно бушевала буря эмоций, была борьба. Во мне боролись два абсолютно противоположных желания: первое - всё бросить и уйти, не оглядываясь, а второе - ни в коем случае не бросать, а двигаться только вперёд. И второе победило, раз я почти дошла. Я это расцениваю сейчас не как свою слабость или трусость, а наоборот, упорство и стремление к движению. Ведь в обратном случае я бы осталась на месте, а я так не хочу. Я хочу двигаться. Конечно, это тяжело, когда ты делаешь то, что тебе не нравится, то, что тебе не хочется, когда ты почти постоянно без настроения и чувства радости к жизни. Но кто сказал, что дальше будет лучше? Ведь впереди поиски работы, а потом жизнь от отпуска до отпуска. Я смело могу себя назвать сильной, потому что я не сломилась под тяжестью невзгод и разочарований. Этого там, впереди ещё навалом, просто к этому нужно быть готовым. Нужно уметь противостоять трудностям, а не бежать от них.
Жалею ли я, что всё же оказалась там, где я оказалась? Возможно, да, но уже всё равно ничего не изменить. Я не могу вернуться на 4 года назад и всё сделать так, как хотелось бы. Жалею ли я о том, что дошла до конца? Могу с уверенностью заявить, что нет.
Поможет ли мне это в будущем, посмотрим. Но определённо точно могу сказать, что знать, что ты завершил начатое и что тебя ждёт небольшая награда за твой труд - это прекрасно.

Лишь один неверный шаг и ты споткнулся, упал и оправиться уже не можешь. Здесь речь пойдет о том, как меня неудачно занесло в то место, где я быть никогда не хотела и до сих пор не хочу.
Когда я была подростком и училась в школе, мне всё очень нравилось, за исключением некоторых моментов, но в целом, меня всё устраивало, даже мои одноклассники, учителя. Да школа - это вообще, пожалуй, лучшее, что может быть с человеком. Это время, которое уже никогда не вернется, останутся лишь далёкие воспоминания, уходящие всё дальше и дальше, в уголки твоего сознания. В универе можно учиться хоть всю жизнь, плати деньги и пожалуйста, для тебя открыты все двери, но школа же - это другое. Так вот, когда заканчивается школьная пора, наступает пора взросления, осознания самого себя, кто ты, куда ты хочешь двигаться дальше. Но это было не про меня. Я не знала, чего я хочу и до сих пор не знаю, если честно, в 23-то года уже должно что-то прийти, но нет.
Вот я отправилась подавать документы в универ, вся такая в мечтах о счастливом будущем, но, конечно же, по причине своих недостаточных знаний или чего еще, я не прохожу на бюджет и иду в колледж, чтобы хоть куда-то себя засунуть и не болтаться, как говно в проруби. В то время, как мои друзья, знакомые поступили в универ, куда хотели, да еще и многие на бюджет, тут я поняла, что удача явно не на моей стороне.
Попадаю я в колледж, всё вроде бы ничего. Показались бесячими некоторые одногруппники, но без этого никуда. Специальность была у меня интересная. Туризм. Учась в школе, я даже не знала, что на такое можно учиться, да еще и как интересно! В общем, в колледж я влюбилась незаметно быстро, вникла, нашла друзей, с которыми поддерживаю связь по сей день, преподавателей я вообще обожала. Но проходит время и пора колледжа тоже заканчивается, 2 года пролетели как 2 недели для меня. Нужно было двигаться куда-то дальше. Хотелось всё-таки доказать себе и другим, что среднее специальное - для меня не предел, что я могу больше. И вот я пришла в "лучший университет" края (по мнению его сотрудников), ага, как бы не так. Я и сама раньше так думала, но как же я ошибалась. Я подала документы на 3 направления, которые мне нравились и подходили больше всего и стала ждать результатов. Я даже сдала историю на 65 баллов, которую никогда не любила! Для меня это лично было большим достижением. Знакомые стали говорить, что на одном направлении, которое называется "география" жуткий недобор, мол, идите и подайте туда документы, вас обязательно возьмут. Не знаю, что тогда у меня щелкнуло, я побоялась, что я вновь никуда не попаду и останусь болтаться, как то самое, в проруби. Я прихожу, убираю из заявления направление именно то, на которое из 3 у меня было больше шансов попасть и ставлю третьим "географию". Зачем я так сделала, для меня это до сих пор остается загадкой.
Вот наступил тот волнительный момент, 1 волна зачисления, я вижу себя в списке зачисленных, но самое интересное, радости я не ощущаю, родственники меня поздравляют, а мне хочется рыдать. Я смотрю вслед то направление, которое когда-то убрала и понимаю, что не сделав я это, я бы сейчас оказалась в этом списке, там, где хотела быть, но нет, это же я. И тут слезы невольно навернулись и хлынули из глаз просто фонтаном. Мне и сейчас тяжело вспоминать об этом. Кого винить в том, что вышло? Людей, кто советовал и пытался помочь или девушку в приемной комиссии, которая помогла принять такое решение? Нет, некого винить, только себя, себя и никого больше. Нужно думать было своей головой.
Сейчас прошло уже почти 3 года, но какие. Это просто не описать словами. Нет ничего хуже ходить каждый день в то место, которое ты просто ненавидишь, видеть людей, которые тебе совершенно неприятны. Нашла ли я здесь друзей? О да, конечно же нет. Я сама по себе. Каждый день я просыпаюсь с мыслями, что я не хочу туда идти, не хочу ничего делать, это не для меня. А дисциплины, которые преподают там, некоторые звучат, будто сейчас будет спиритический сеанс и будут вызывать какого-то страшного духа. Я даже не знаю, был ли кто-то на моем месте и чувствовал ли что-то подобное, но я даже заклятому врагу не хочу пожелать такого. Это ужасно, все, что ты делаешь, ты делаешь не потому, что тебе это нравится или интересно, а просто потому что так надо. Я спрашивала у многих одногруппников: " а тебе здесь нравится, ты правда сюда со школы хотела?" И мне говорят да, что с самой школы сюда мечтали попасть. И тут я вообще перестаю что-либо понимать, чтоооо, каааак? Я сравниваю свой любимый туризм, что было у меня в колледже и что есть здесь, у меня честно, волосы иногда встают дыбом. География, географ, что это вообще такое? Что будет написано в дипломе-то? Так и будет "география"? Серьезно? Это что, специальность? Кем и где работают эти люди? И только теперь я понимаю, что основная масса - это учитель в школе, либо же картографы, о да, я же всегда мечтала ляпать сидеть в непонятных программах карты местности и прочую дичь. Ну просто чудно, огонь, неправда ли?
У меня было много порывов с переводами, с отчислением, с просто забиванием на все и бросанием всего, ну а что дальше? Из-за своей трусости и нерешительности, я ничего не сделала, а могла. Я могла что-то попытаться исправить, но я ничего не сделала, потому что я боюсь, а что будет, если я это сделаю, что меня ждет? Никто не знает, вот и я не знаю. И поэтому я продолжаю насиловать себя, я терплю, я держусь из последних сил. Я сказала себе: "Я дойду до конца, как бы ужасно и плохо мне не было, я не должна сдаваться". И вот впереди еще полтора года, думаю, не менее сложных и неинтересных, но если я всё же здесь, может, так и должно быть? Может, я должна пройти это, чтобы стать сильнее? Надеюсь, к концу, я узнаю ответ, но это не точно.

Это что-то посвящено тому, как быстро перестать верить в чудо, нет, просто перестать верить, во что угодно. Идут дни, недели, месяцы, года… Меняется всё вокруг, и тебе кажется, что ты тоже меняешься, твоя жизнь меняется, но на самом деле проснись ты сегодня или же через 3 месяца, все будет абсолютно также. Почему? Если бы я сама могла это знать…
Мне всегда раньше казалось, что где-то в года 23 я уже чего-то добьюсь в жизни, что у меня будет интересная работа, крепкие отношения, друзья, с которыми мы будем выбираться куда-то вместе или просто иногда собираться на выходных, а по факту что? Ни работы, ни отношений, но друзья есть, и я их очень люблю. И, конечно же, мой любимый кот, без которого я уже не представляю своей жизни.
Когда я была немного помладше, я думала, что если в новогоднюю ночь загадать желание, то оно непременно сбудется. И вот уже очень много лет я продолжаю это делать, наверное, какая-то часть меня верит всё же в чудо. Каждый год я загадываю одно и то же желание, сбылось ли оно? Сказать трудно, отчасти да, но это не то, чего я хотела, совсем не то. И вот ты просыпаешься вновь и понимаешь, что ничего не изменилось, а так бы хотелось. Но нет, настал очередной угнетающий год, который принесет еще кучу дерьма.